2. No olvide contratar a un director que tenga un bonito sentido de la violencia.
3. Recuerde que el protagonista debe ser guapo, mamey, con ojos tiernos, bien vestido y si sabe actuar, mucho mejor. Recuerde que él será el encargado de salvar al mundo y quedarse con la protagonista.
4. Anote lo siguiente: todas, absolutamente todas las mujeres del film deben sentirse atraídas por el protagonista, incluida la novia del villano.
5. Si el villano y el protagonista resultan hermanos al final, podrá embolsarse un millón extra.
6. Siempre deberá existir un informante y/o proveedor de armas ilegales, utilice un asiático, negro u otra raza discriminada en USA.
7. Cualquier ataque, ya sea de bombarderos, monstruos, reptiles superdesarrollados, naves espaciales o bien algún desastre ocasionado por algún meteorito y/o fin del mundo deberá ser en Nueva York y Manhattan; recuerde que los extraterrestres, cometas y demás amenazas para la humanidad se sienten atraídas por la estatua de la libertad.
8. Debe contener escenas para soltar el moco, como el presidente dando un mensaje a la nación antes de vestirse de militar para participar en el contraataque, el protagonista destruyendo un meteorito a costa de su vida o un antagonista soltándose de un avión para caer al vacío e inexplicablemente salvar a los demás.
9. Recuerde que los militares deben ser guapos, bondadosos y amados por la gente, además de ser bien chingones para la guerra. Cualquier nave espacial se la pela a un f-11 tripulado por un soldado gringo con aspecto de rapero millonario, y siempre deben salvar por lo menos a un niño y/o señora embarazada.
10. La música es muy importante, equilíbrela con algo de rap que contenga muchos bajos, una o dos canciones de rock clásico para meterle punch, algunos sampleos melosones y unos guitarrazos a la hora de los madrazos.
11. No dude por ninguna circunstancia hacer explotar carros, aviones, tanques y derribar edificios, eso le gusta a la gente.
12. Gaste más en el sonido de los balazos que en la paga de los extras.
13. Por último, ya que tenga su película lista para estrenarse y volverse millonario, mande a los protagonistas a México para presentar el filme, enséñeles un par de palabras en español para que las digan en entrevista con Paty Chapoy o Pepillo Origel y la gente se motive, seguramente tendrá las salas abarrotadas a costa, claro está, de la poca afluencia de la gente a su cine nacional (véase documentales y películas Mexicanas más valoradas en Cannes que en el Df).
Amaury Sahagún
amaurysahagun@gmail.com
1 comentario:
Que genial ;), oye, pero te hizo falta el clasico de la super mega arma escondida que sólo se revela casi al final de la historia. Por que de hacerse antes se salvarian más vidas y perderia el sentido la movie. Además de que el prota no se veria tan valiente como deberia.
Besos !!!
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